TchatcheBlog

« Déjà, qu'est ce que c'est? (Je dirai AM au lieu du mot que je n'aime pas...)

L'AM est le fait de se blesser soi même, et ce de manière volontaire, sans intention de donner la mort. S'ouvrir les veines pour se suicider n'est pas de l'AM.
Quand on s'AM, c'est une manière d'échapper a un moment émotionnel difficile.
Temporairement, on se sent mieux car on trouve un moyen de traduire de manière physique une douleur morale.
On traduit physiquement quelque chose qui peut sembler invisible...

Mais, la je vais peut être vous étonner, enfin, en surprendre certains... mais l'AM ne consiste pas seulement a se blesser avec une lame.
Certaines personnes utilisent le feu, ou se cassent les os (forme assez rare, cependant...), puis se ronger les ongles jusqu'au sang, se mordre les lèvres jusqu'a en avoir des blessures, et ce de manière régulière, c'est de l'AM également.

Et il y a aussi la trichotillomanie...
C'est une forme d'AM au cours de laquelle certaines personnes s'arrachent des poils du corps. Cheveux, cils, sourcils... Et, je parle en connaissance de cause, c'est extrêmement gênant, on se sent terriblement honteux...
Un trichotillomane peut parfois ne pas arriver a penser a autre chose que de s'arracher les cheveux, et ce pendant de longues minutes (heures...)

Ha, il y a aussi des gens qui se frappent eux même, se cognent volontairement...


-L'AM est présente aussi bien chez les hommes que les femmes.

-Souvent, les personnes qui s'AM ont un passé d'abusé (physique, sexuel ou psychologique), mais pas toujours.

-Les TCA (troubles du comportement alimentaire, anorexie et/ou boulimie), sont également fréquents chez les personnes qui s'AM.
En fait, les TCA ont un effet psychologique assez proche de l'AM.

-Faire la "pub" de ses AM (comme sur certains sites Internet) peut induire un comportement d'AM, ou d'envies d'AM, chez certaines personnes (ayant déjà souffert d'AM ou non...)

-Il existe un site spécialisé, avec un forum, mais disons que le manque de modérateurs, de moyens, et le "trop plein" de demandes d'aide pose problème, et n'est pas vraiment bénéfique. Si besoin est, j'ai l'adresse de plusieurs sites "intéressants", il suffit de demander (ce qui vous éviterait de tomber sur un site malsain qui vous donnerait des envies assez dangereuses...) »

Douce folie d’un amour endormi, d’un réveil brutal. Je reste méditer seule et calme au pied d’un vieux chêne, un envol précipité vers une vie éternelle. Une vive douleur soudaine et profonde mais un soulagement tellement intense comme si mon âme se libérait d’une prison de chair… la prison de chair qu’est mon corps abîmé. Je me retrouve couchée à terre. Gisant, me baignant, me noyant dans mon sang…mon sang à jamais souillé…
La vie me quitte, quitte mon corps, quitte un fardeau qu’elle a toujours porté, une charge trop lourde pour être gardée…la vie me quitte encore et encore, un peu plus chaque instant, me faisant souffrir atrocement. Je sens le froid me submerger, la mort m’emporter. Je me sens légère, la souffrance s’est évanouie comme je sombrerai un jour, je disparaîtrai de vos esprits. Seule reste, résonnante dans ma tête, la sonate de l’oubli…

Slaveforthenight

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la différence ?

Pédophilie, maladie mentale ou crime ?

Qu’est ce que la beauté ?

Sommes nous libre quand nous agissons mal ?

Croyez-vous au destin ?

Ces questions ont été posées sur le forum « Dark-Refuge »

Vous pouvez donner votre avis, y répondre, elles sont là pour ça.

…si on peut l’appeler ainsi. Je ne crois pas…

J’ai tellement aimé, je souffrais tellement je l’aimais. Je n’ai rien vu venir. Je me souviens, à quel point il pouvait me souler, alors que je venais de le rencontré. Je le connais voilà depuis un an. Il en a mit du temps a me séduire, c’est lui même qui le dit. Je me souviens de notre rencontre. Je me souviens de ses questions idiotes. On ne manquait jamais de sujet de conversation. Je l’aimais.

La distance et sa rencontre avec une autre, nous a séparé. Comme je le savais, comme je l’avais prévu, j’ai eu tellement mal. Rien que la question de mes amies « alors ? ça va quand même ? » me faisait pleuré. J’ai perdu goût à la vie sur le coups, mais quelque part, c’était comme une libération, mais le bonheur de cela était si maigre à côté de la douleur que je ressentais. Aujourd’hui je vais beaucoup mieux, même si , quand je repense à lui, je sens que mon sang chauffe, la haine monter, puis les larmes couler…